ازدواج
دفتر ازدواج شمال تهران(286).ارائه دهنده کلیه خدمات مربوط به ازدواج و وکالت در حوزه خانواده
به دله،دل باید پاک باشه....

بهش گفتم: امام زمان عج رو دوست داری؟

گفت: آره ! خیلی دوسش دارم
گفتم: امام زمان حجاب رو دوست داره یا نه؟
گفت: آره!
گفتم : پس چرا کاری که آقا دوست داره انجام نمیدی؟
گفت: خب چیزه!…. ولی دوست داشتن امام زمان عج به ظاهر نیست ، به دله
گفتم: از این حرف که میگن به ظاهر نیست ، به دله بدم میاد
گفت: چرا؟
براش یه مثال زدم:
گفتم: فرض کن یه نفر بهت خبر بده که شوهرت با یه دختر خانوم دوست شده و الان توی یه رستوران داره باهاش شام می خوره. تو هم سراسیمه میری و می بینی بله!!!! آقا نشسته و داره به دختره دل میده و قلوه می گیره.عصبانی میشی و بهش میگی: ای نامرد! بهم خیانت کردی؟
بعد شوهرت بلند میشه و بهت میگه : عزیزم! من فقط تو رو دوست دارم. بعد تو بهش میگی: اگه منو دوست داری این دختره کیه؟ چرا باهاش دوست شدی؟ چرا آوردیش رستوران؟ اونم بر می گرده میگه: عزیزم ظاهر رو نبین! مهم دلمه! دوست داشتن به دله…
دیدم حالتش عوض شده
بهش گفتم: تو این لحظه به شوهرت نمیگی: مرده شور دلت رو ببرن؟ تو نشستی با یه دختره عشقبازی می کنی بعد میگی من تو دلم تو رو دوست دارم؟ حرف شوهرت رو باور می کنی؟
گفت: معلومه که نه! دارم می بینم که خیانت می کنه ، چطور باور کنم؟ معلومه که دروغ میگه
گفتم: پس حجابت….
اشک تو چشاش جمع شده بود
روسری اش رو کشید جلو
با صدای لرزونش گفت: من جونم رو فدای امام زمانم می کنم ، حجاب که قابلش رو نداره
از فردا دیدم با چادر اومده
گفتم: با یه مانتو مناسب هم میشد حجاب رو رعایت کرد!

خندید و گفت: می دونم ! ولی امام زمانم چــــــادر رو بیشتر دوست داره

می گفت: احساس می کنم آقا داره بهم لبخنــــــــــد می زنه.

منبع: http://kelk-e-khial-e-man.blogfa.com/




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: سه شنبه بیست و هشتم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 14:32

ازدواج‌های نامتعارف را بشناسید
سومین گروه ازدواج‌های غیرمتعارف در عصر حاضر، ازدواج پسران با دختران بزرگ‌تر از خود است. معمولا اختلاف سنی برای ازدواج باید بین 4 تا 8 سال باشد و بزرگ‌تر بودن مرد از زن مورد قبول است.
با وجود اینكه در ازدواج، هم‌سنگ بودن و توازن رفتاری، فرهنگی، فكری، فیزیكی، ظاهری، اقتصادی، دینی، اجتماعی و خانوادگی از ضرورت‌های اساسی هستند، متاسفانه بسیاری از جوان‌ها به محض اینكه از جنس مخالفی خوششان می‌آید و علاقه اندكی به او پیدا می‌كنند، زمینه را برای ازدواج مناسب و مساعد می‌بینند. در دوره‌های اخیر، انواع مختلف ازدواج‌های غیرمتعارف انجام می‌شود كه در ادامه این یادداشت به بخشی از آنها اشاره خواهم کرد.

ازدواج از راه دور این‌گونه ازدواج‌ها بیشتر در مورد كسانی كه به دلایل مختلف به خارج از كشور رفته‌اند و نمی‌توانند به وطن برگردند، دیده می‌شود. معمولا خانواده این افراد، همسری انتخاب و بعد از گرفتن عقد و مراسم، او را راهی و به اصطلاح «پست» می‌كنند. بدین ترتیب نادیده و ناشناخته زندگی آغاز می‌شود اما معمولا این زندگی‌ها دوام پیدا نمی‌كند و به اختلاف می‌كشد.
به روایت آمار 98 درصد ازدواج‌های پستی در 5 سال گذشته به طلاق منجر شده است. ریسک بالای طلاق در این‌گونه ازدواج‌ها به دلیل تغییرهای زیربنایی فرهنگی و عقیدتی و قوانین حاکم بر جوامع میزبان، تا آنجاست که بعضی از ازدواج‌ها به یک سال هم نمی‌رسد....




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: دوشنبه بیست و هفتم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 19:58

زندگی ورق می خورد انگار...



نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: دوشنبه بیست و هفتم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 15:36

گفت‌وگو با بنیانگذار طرح همسریابی در ایران

گفت‌وگو با بنیانگذار طرح همسریابی در ایران

جامعه > خانواده - موسسه فرهنگی «امین خانواده» نزدیک به 10 سالی می‌شود که فعالیتش را در زمینه‌های مختلف خانوادگی مثل مشاوره، ازدواج، همسریابی و مسائلی از این دست انجام می‌دهد.

میترا شکری:حجت‌الاسلام «جعفر اردبیلی» صاحب این موسسه و بنیانگذار طرح همسریابی در ایران است. اردبیلی حدود 10 سال قبل زمانی که مشغول تدریس در دانشگاه تهران بود واسطه ازدواج دو جوان شد. در آن زمان یکی از دانشجویان او خاطرخواه دانشجوی دیگری شده بود، بنابراین حجت‌الاسلام اردبیلی ترتیب ملاقات این دو نفر را فراهم کرد و چند ماه بعد آن دو با هم ازدواج کردند. اردبیلی بعد از مدتی تصمیم گرفت با همکاری همسرش «موسسه بین‌المللی فرهنگی امین خانواده» را پایه‌گذاری کند که اصلی‌ترین فعالیتش این است که جوانان را در یافتن همسر مناسب یاری کند. گفت‌وگوی ما را با اردبیلی در خصوص تمام مسائل مربوط به موسسه همسریابی و وضعیت این سایت‌ها بخوانید.

شما چرا لباس روحانیت به تن ندارید؟
حدس می‌زدم که اولین سوال‌تان این باشد. معمولا همه کسانی که به اینجا می‌آیند همین را می‌پرسند. جوان‌ها اینجا مراجعه می‌کنند برای مشاوره و من برای مشاوره لباس روحانیت نمی‌پوشم.


چه شد که این طرح به ذهن‌تان رسید و دست به اجرایی کردن آن زدید؟
اولین‌بار این فکر در دانشگاه تهران به ذهنم رسید و دلیل اصلی‌اش هم دانشجویانی بودند که در همان دانشگاه درس می‌خواندند. بچه‌های پزشکی در آن دانشکده خیلی درس می‌خواندند. دوره عمومی و تخصصی را که حساب کنید، می‌بینید که شخص 15 سال تمام را صرف درس خواندن کرده. این باعث می‌شد عده‌ای از آنها از ازدواج جا بمانند. نه وقت ازدواج برایشان فراهم می‌شود، نه بخت آن. من آن زمان مسئول فرهنگی دانشکده علوم پزشکی بودم که این احساس به من دست داد دانشجویان می‌توانند از بین خودشان زوج انتخاب کنند....




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: یکشنبه بیست و ششم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 17:57

رمز موفقیت ازدواج چیست؟
از طرفی تولد فرزندانی بیش فعال، ناسازگار و حتی بیمار ممکن است رویای داشتن یک زندگی موفق را به شکست تبدیل کند. اما اشباع نیازهای عاطفی در مقایسه با فرزند داشتن معقول‌تر و اولی‌تر است.
میگنا - یک زندگی موفق در سایه یک انتخاب موفق شکل می‌گیرد. شناخت اولیه، تحقیقات محلی و مشاوره پیش از ازدواج از جمله مراحلی است که هنگام انتخاب همسر باید به آن توجه داشت. اما در مرحله شناخت همسر چه معیارها و ملاک‌هایی را باید مدنظر داشت؟ برای خیلی ها، ملاک اصلی و اولیه برای یک انتخاب موفق بر اساس ظواهر است.

در حالی که داشتن سلامت روانی، رفتاری، جسمی و دینی از مهم‌ترین ملاک‌هایی است که باید در اولویت قرار گیرد. ملاک بعدی شغل مناسب، وسع مال، تحصیلات و همچنین سلایق و ویژگی‌های فردی همچون داشتن تناسب اندام، چاقی یا لاغری، رنگ سفید یا سبزه، چشم رنگی یا مشکی و... از معیارهای اختصاصی‌تر هستند. این ملاک‌ها مکمل یکدیگر بوده و در صورت نبود تناسب میان آنها زندگی مشترک در هاله‌ای از ابهام قرار خواهد گرفت.

اختلال های دردسرساز

 اختلالات روانی یکی از عوامل ناکامی در زندگی مشترک است. مشکلات اضطرابی، افسردگی و وسواس در گروه اختلالات نوروتیک قرار دارد و اگر در حد حاد نباشد و طرفین متعهد به ادامه درمان تا بهبودی کامل شوند، مشکلی در زندگی آینده پیش نخواهد آورد. اما اختلال سایکوتیک همچون اسکیزوفرنی یا اختلال شخصیتی پارانویید (سوءظن) از جمله اختلالاتی است که فرد کمتر حاضر به درمان شده و ازدواج با چنین افرادی توصیه نمی‌شود...




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: سه شنبه بیست و یکم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 18:23

غربت امام!

هیچ داری از دل مهدی خبر؟

گریه های هر شبش را تا سحر؟

او که ارباب تمام عالم است

من بمیرم سر به زانوی غم است

شیعیان !

مهدی غریب و بی کس است

جان مولی معصیت دیگر بس است

شیعیان!

بس نیست غفلت هایمان!؟

غربت وتنهایی مولایمان!؟

ما عبید وعبد دنیا گشته ایم

غافل از مهدی زهرا گشته ایم

من که دارم ادعای شیعه گی!

چه بگویم من بجز شرمندگی...

اللهم عجل لولیک الفرج



نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: دوشنبه بیستم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 19:56

جامعه!!!!




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: دوشنبه بیستم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 19:52

زوج خوشبخت!!
یک زوج در اوایل 60 سالگی ، در یک رستوران کوچک رومانتیک سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.

ناگهان یک پری کوچک سر میزشان ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستید و درتمام این مدت به هم وفادار موندید ، هر کدامتان میتوانید یک آرزو بکنین.

خانم گفت: اووووووووووووووووه، من میخواهم به همراه همسر عزیزم ، دور دنیا را سفر کنم.

پری چوب جادوئیش را تکان داد و دوتا بلیط برای خطوط مسافربری جدید و شیک در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فکر کرد و گفت:خب ، این خیلی رومانتیکه و فقط یکبار در زندگی اتفاق میافته ، خیلی متاسفم عزیزم ولی من آرزوی من اینه که همسری 30 سال جوانتر از خود داشته باشم.

خانم و پری سخت ناامید شده بودن ولی آرزو، آرزو دیگه!

پری چوب جادوئیش را چرخاند و .....آقا 90 ساله شد!

منبع: عصرایران




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: یکشنبه نوزدهم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 19:30

جملات ممنوع در زندگی مشترک
آیا شما می‌خواهید با این حرف به او بگویید که وزنش اضافه شده؟ بنابراین این جمله اصلاً مناسب نیست، چون مسلماً شوهر شما مایل نیست کنایه‌های شما را راجع به چاقی بشنود، بنابراین فکر می‌کند که شما از سلیقه او ایراد می‌گیرید.
‌اگر شما همسر ایده‌آل خودتان را یافته‌اید و واقعاً احساس خوشبختی می‌کنید حتما به این موضوع نیز فکر کرده‌اید که چه کنید تا این خوشبختی تداوم داشته باشد.

اگر می‌خواهید خوشبختی یک زندگی واقعی زناشویی دوام داشته باشد، نباید هرگز این شش جمله را به‌کار ببرید:

تو درست مثل پدرت هستی: این جمله از دو جهت آزار‌دهنده است؛ اول اینکه اصلا کار درستی نیست که شخص در مورد والدین همسرش بد صحبت کند. دوم اینکه در همه آقایان ترسی وجود دارد که آنها صفات منفی پدرشان را به ارث برده باشند و نتوانند هرگز از آن رهایی یابند. شاید پدرشوهر شما از آن مردهایی باشد که فکر می‌کند در خانه همه باید به او خدمت کنند و هرگز در کارهای خانه کمک نمی‌کند، در این صورت به‌جای اینکه بگویید «تو درست مثل پدرت هستی» خیلی صمیمانه آنچه را که از او می‌خواهید به‌زبان بیاورید، مثلاً بگویید «عزیزم لطفاً استکان‌های چای را جمع کن.»

_تو بالاخره کی کارت را عوض می‌کنی: قبل اینکه چنین جمله‌ای از زبان شما بیرون بیاید، شما باید فکر کنید چرا می‌خواهید چنین حرفی را بزنید؟ آیا نمی‌توانید دیگر شغل شوهرتان را تحمل کنید، چون او دائم در سفر است یا اینکه ساعت کار او خیلی طولانی است؟ شاید هم فکر می‌کنید نسبت به‌کاری که می‌کند، درآمد خوبی ندارد؟ آیا فکر می‌کنید که او لیاقت بهتر از اینها را دارد؟ اکثر مردان موفقیت خود را در میزان تأمین بهتر زندگی خانواده می‌بینند، بنابراین بهتر است قبل از اینکه حرفی بزنید و او را برنجانید، علت این حرف را بیابید و با شوهرتان در مورد آرزوها و نیازهایش صحبت کنید. بدین ترتیب بهتر می‌توانید او را بشناسید و شاید هم بتوانید با کمک یکدیگر راه‌حلی بیابید....




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: یکشنبه پنجم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 17:45

زنان در زندگی مشترک چگونه به خودشان ضربه مي​زنند؟
استقلال داشتن و روی پای خود ایستادن، ویژگی خیلی خوبی است اما اگر یك خانم هستی یادت باشد خیلی این خصوصیتت را به رخ شریكت نكشی. مردان از زنانی كه تمام كارهای‌شان را بدون كمك همسرشان انجام می‌دهند فراری هستند، آن‌ها دل‌شان می‌خواهد كه زنان روی قدرت و حمایت آن‌ها حساب كنند و...
مردان دوست ندارند مورد انتقاد قرار بگیرند و از زنانی كه می‌خواهند آن‌ها را با توجه به سلیقه خود تغییر دهند بیزارند، حتی اگر عاشق شریكشان باشند. مردان به‌دنبال زنانی هستند كه آن‌ها را همان‌جوری كه هستند بپذیرند.

بعد از اتمام یك ارتباط رمانتیك و نزدیك، همه آدم‌ها احساس قربانی شدن دارند و حتی یك لحظه هم به این فكر نمی‌كنند كه ممكن است خودشان مقصر اصلی از هم پاشیدگی ارتباط‌شان باشند. هرچند زنان در مقایسه با مردان بیشتر سراغ كتاب‌های مربوط به روانشناسی روابط می‌روند اما این زنان هستند كه دو برابر مردان به جدایی فكر می‌كنند.

بیشترین شكایت زنان این است كه مردان از حل مشكلات زناشویی طفره می‌روند و در مقابل مردان ساكت و آرام همه چیز را تحمل می‌كنند و خودشان را قربانی یك ارتباط ناموفق می‌دانند اما بالاخره در جایی و در لحظه‌ای خاص این مردان هستند كه كاملا غیرمنتطره دست‌های‌شان را به نشانه تسلیم بالا می‌آورند و اینجاست كه حتی بهترین و برازنده‌ترین زن‌ها هم نمی‌توانند مانع تصمیم جدایی باشند كه شریك‌شان گرفته است. اما چرا؟...




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: یکشنبه پنجم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 17:43

8توصیه های شهاب مرادی به دختران مجرد سن بالا

8توصیه های شهاب مرادی به دختران مجرد سن بالا

 
حجت الاسلام شهاب مرادی، کارشناس خانواده، ازدواج و جوانان با اشاره به مشکلات دختران برای ازدواج در سن بالا، هشت راهکار را برای حل این مشکل ارائه کرد.

به گزارش خبرنگار مهر، چندی قبل دختر جوانی که به دلیل ازدواج نکردن تا سن 37 سالگی با مشکلاتی رو به رو شده بود، با مطرح کردن مشکلاتش در سایت حجت الاسلام شهاب مرادی درخواست کرد او را برای حل مشکلش راهنمایی کند. جالب توجه است که این پیام 118 هزار و هفتصد و بیست و نهمین پیامی است که این صاحبنظر مورد توجه جوانان دریافت کرده است.  

این دختر جوان در نامه خود اعلام کرده بود، دختري ۳۷ ساله و مجرد، داراي بالاترين مدرک تحصيلي از بهترين دانشگاه کشور ، دارای يک شغل خيلي خوب دارم و استقلال مالي در زندگي هستم .با پدرو مادر پيرم زندگي ميکنم و از نظر خانوادگي زندگي سطح متوسط رو به پاييني داريم . خانواده اي مذهبي و مقيد دارم هيچگاه در رفتار و گفتار و ظاهر به طريقي عمل نکردم که جلوه گري باشد...


از زمان دبيرستان خواستگاراني داشتم ولي به دلايل زير هنوز ازدواج نکردم:

*اوايل مي گفتم مي خوام برم دانشگاه و رد مي کردم .

*کمي بعد تر به دلايل بچه گانه آنها را رد مي کردم  .

*چند سال بعد جدي تر به مساله ازدواج فکر کردم اما خيلي از آنها از نظر معيارهاي اصلي و مهم با من همخوان نبودند .

* مواردي هم بودند که خودشان ديگر پيگيري نمي کردند .

*کمي که سنم بالاتر رفت تعداد خواستگارها کم شد.

الان خيلي احساس تنهايي مي کنم و واقعا نياز عاطفي دارم که ازدواج کنم اما نمي توانم از معيارهايم پايين بيايم که مهمترين آنها ايمان، شخصيت، اخلاق، تطابق فرهنگي، تناسب سني و تا حدودي تحصيلي، مجرد بودن و خانواده خوب داشتن است.

شما راهنمايي کنيد چه کنم. من که به عنوان يک خانم نمي توانم پا پيش بگذارم و خودم دنبال همسر بگردم حتي غرورم اجازه نمي دهد با کسي از اطرافيان مطرح کنم و مثلا بگويم مورد مناسب مي شناسند يا خير، عزت نفسم چه مي شود؟ پس چه کنم؟ 

همسريابي اينترنتي را هم با توجه به پيامدهاي احتمالي کار درست و معقولانه اي نمي دانم اگر چه از سر استيصال چند بار اين فکر به ذهنم رسيده... نظر شما چيه؟ در هر حال بگوييد چه کنم؟

8 توصیه حجت الاسلام مرادی برای حل مشکل...




نويسنده :ع. ق. استاد حوزه و دانشگاه.
تاريخ: شنبه چهارم خرداد ۱۳۹۲ ساعت: 12:57





[قالب وبلاگ : بیاتو اسکین] [Weblog Themes By : Bia2skin.ir]